Tuyệt chiêu qua mặt bố vợ

- Bà chủ, cho một ly đen đậm mang đi!

Bà chủ đon đả hỏi:

- Cậu muốn uống cà phê loại 1, loại 2 hay loại 3?

- Mấy loại đó khác nhau thế nào? - Tèo thắc mắc.

Bà chủ vui vẻ giải thích:

- Loại 1 là cà phê pin con ó, loại 2 pin con thỏ. Loại kia dở hơn một chút, chỉ có bắp với đậu nành rang thôi.

- !!!

***

Tuyệt chiêu qua mặt bố vợ

Tèo vừa tan làm thì nhận được tin nhắn của bạn gái:

- Chồng yêu, tối nay nhà em không có ai cả. Anh sang chơi với em nhé!

Tèo đọc xong liền hí hửng trả lời:

- Thật hả vợ yêu? Anh sang ngay đây!

Vài giây sau, 'cô bạn gái' gọi điện đến:

- Cậu có ý đồ gì với con gái tôi mà đòi sang nhà buổi tối? - giọng đàn ông mắng xối xả - Tôi đã theo dõi hai đứa từ lâu rồi.

Sau một lúc định thần, Tèo điềm tĩnh đáp:

- Ồ, hóa ra ông là bố con bé à? Tôi cũng đang xem con bé nhà ông định giở trò gì với con trai nhà tôi đây!

Nhân tài như lá rụng

Phóng viên phỏng vấn một vị giám đốc:

- Theo một khảo sát thì công ty của anh có tỷ lệ nhân viên nghỉ việc cao nhất trong năm qua. Theo anh, lý do đến từ đâu? 

Vị giám đốc tự hào đáp:

- Điều này chứng minh công ty của chúng tôi có rất nhiều nhân tài. 

- Vì sao anh lại cho rằng như thế? - phóng viên kinh ngạc. 

- Người xưa có câu 'nhân tài như lá rụng mùa thu'. - vị giám đốc điềm tĩnh nói - Nhân viên của tôi 'rụng' nhiều như thế chứng tỏ công ty nhân tài nhiều vô kể. 

***

Tác hại khôn lường của việc mở miệng khi ngủ

Một người phụ nữ gọi điện đến bệnh viện lúc rạng sáng:

- Bác sĩ! Bác sĩ! - người phụ nữ nói với giọng hoảng hốt - Tối qua chồng tôi ngủ mở miệng, kết quả là một con chuột chui tọt vào miệng anh ấy. Tôi phải làm gì bây giờ? 

Vị bác sĩ ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo: 

- Cách nhanh nhất bây giờ là chị kiếm sợi dây, buộc một miếng phô mai rồi thả vào miệng chồng chị. Đợi con chuột cắn vào phô mai rồi dùng dây từ từ kéo ra. 

Người phụ nữ nghe thế liền thở phào, đáp:

- Vâng, tôi biết rồi. Cảm ơn bác sĩ. Để tôi ra chợ mua đầu cá. 

- Tôi có bảo chị dùng đầu cá đâu? - bác sĩ kinh ngạc. 

Người phụ nữ thở dài đáp:

- À, tôi quên chưa nói. Tôi phải tìm cách dụ con mèo ra khỏi miệng chồng tôi trước đã. 

- !!!

***

Đồng hồ có trách nhiệm cao

Một người tới tiệm sửa đồng hồ nói:

- Hôm trước tôi có đến đây sửa đồng hồ, ông nhớ chứ?

Chủ tiệm gật đầu. Người đàn ông hỏi tiếp:

- Lúc trước, chiếc đồng hồ này chạy chậm 15 phút, nhưng sau khi ông sửa thì nó lại chạy nhanh 15 phút. Ông thấy thế nào?

Chủ tiệm nghe thấy thế liền cười bảo: 

- Tôi thấy anh có một cái đồng hồ rất có ý thức trách nhiệm. Bây giờ nó đang phải lấy lại khoảng thời gian đã mất trước đây.

***

Vua nói dối đi câu cá

Thomas đang hào hứng câu cá ở khu vực cấm, một người đàn ông đến vỗ vai anh, hỏi:

- Thu hoạch khá chứ anh bạn?

- Quá tốt là đằng khác! - Thomas cười lớn - Anh không tưởng tượng được đâu, hôm qua tôi câu được hơn 10 kg cá hồi ở đây luôn đấy!

Người đàn ông cười cười:

- Anh biết mình đang nói chuyện với ai chứ?

- Không! - Thomas nghi hoặc đáp.

Người đàn ông nghiêm mặt:

- Bảo vệ mới tại khu vực này! 

- À, vậy chắc anh chưa biết tôi là ai rồi! - Thomas cười lớn. 

Viên bảo vệ hỏi: 

- Anh là ai? 

Thomas vỗ ngực tự hào: 

- Người 3 năm liền đoạt cúp vô địch của cuộc thi nói dối của thành phố.

- !?!